Truyện Cười Mừng Năm Mới

Trong đêm chung kết Cuộc thi Viết tắt toàn quốc lần thứ nhất, đề ra như sau: cho các chữ BC, BN, BT, CB, HD, KH, PT, QT, SL, VL trong thời gian 60 giây hãy viết ra những từ có nghĩa thuộc mộtlĩnh vực cụ thể.

Một thí sinh 7X đam mê địa lý đã giành giải 3 trong thời gian 50 giây, với câu trả lời: Bắc Cạn, Bắc Ninh, Bình, Thuận, Cao Bằng, Hải Dương, Khánh Hòa, Phú Thọ, Quảng Trị, Sơn La, Vĩnh Long...

Một thí sinh 8X đam mê ăn uống đã giành giải 2 trong thời gian 30 giây, với câu trả lời: Bánh cuốn, Bánh ngọt, Bánh tráng, Cháo bắp, Hạt dưa, Kem hộp, Phởtíu, Quýt tây, Sắn luộc, Vịt lạt...

Và giành giải nhất trong thời gian 10 giây là một em 9X với các câu trả lời: Bó ch*m, Bơm ngực, Bóc tem, Chơi ba, Hấp diêm, Khoe hàng, Phá tr*nh, Quay tay, Sóc l*, Vãi lều

-----------------------------------------

Cậu con trai hỏi ông Bố :
- Tại sao cá lại câm hả bố?
- Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?


-----------------------------------------------------

Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai: "Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?"

Bà kia đáp "Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao cái "ấy" to thế!"

Bà thứ nhất buột miệng "…và lạnh nữa chứ!"


-----------------------------------------------------

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!


-----------------------------------------------------

Lữ khách cưỡi một con ngựa định qua sông nhưng ông không biết sông có sâu không.

Bỗng nhiên ông ta thấy một cô gái, ông hỏi:

- Cô ơi sông có sâu không?

- Không sâu lắm đâu, chỉ tới ngang bụng thôi.

Lữ khách đi tới gần giữa sông thì ngập sâu quá, ông ta quay lại nói:

- Tôi tưởng nó không sâu mà.

Cô gái trả lời:

- Thì tôi thấy con vịt chỉ ngập ngang bụng thôi.


-----------------------------------------------------

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:
- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ? Mất trật tự quá!

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.


-----------------------------------------------------

Một gã bảo bạn:
- Tớ quên ví ở nhà. Cậu có thể cho tớ vay 100k được không?
- Tất nhiên là được, - người bạn nói rồi đưa tiền.
Hai ngày sau họ gặp lại nhau.
- Tớ nợ cậu 100k phải không?
- Ừ.
- Xin lỗi nhé, tớ lại quên ví. Cậu cho tớ vay 400k, vậy là tớ nợ cậu tròn 500k.
Ba ngày sau, họ gặp lại nhau.
- Tớ nợ cậu 500k nhỉ?
- Ừ.
- Hãy giúp tớ với. Cho tớ vay thêm 500 nữa, để chẵn 1.000.
Bốn ngày sau, một cuộc gặp mới.
- Tớ nợ cậu 1.000k nhỉ?
- Ừ.
- Nếu cậu có thể cho tớ vay 4.000k nữa, nay mai tớ sẽ trả cậu cả thảy 5.000, một con số tròn trịa…
Sau đó, hai ngày sau, gã kia lại hỏi:
- Tớ nợ cậu 5.000k nhỉ?
Người bạn lưỡng lự một lúc rồi đáp:
- Không…
- Ôi thế thì tốt quá


-----------------------------------------------------

Giáo sư hỏi sinh viên nam:
- Hãy định nghĩa về phụ nữ
Sinh viên trả lời:
- Phụ nữ là sản phẩm kì diệu của tạo hóa : Họ có thể ướt khi không hề chạm vào nước, họ chảy máu khi không bị thương và làm những vật không xương trở nên cương cứng.


-----------------------------------------------------

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :
- Cứ 1 tên địch bị hạ, các cậu sẽ được thưởng 100 đôla.
Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :
- Thưa sếp, khoảng 1 triệu đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.
Chỉ huy............ %$#%