Những Mẫu Chuyện Vui, Ưu Tiên 18+++ Nha

Chuyện 1:

Chàng được coi là người đàn ông hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.

Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.

Phù thủy bảo:

- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.

Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng:

- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?

- Không! – Nàng trả lời.

Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán. Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!

- Không! – Nàng gằn giọng.

Của anh ta lại ngắn đi 10 cm. Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:

- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!

Chuyện 2:

Trong lớp học, cô giáo hỏi H:
- em cho cô biết, trên cây có10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn ... mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem,một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kemchảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- H, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

H trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

Chuyện 3:

Thông báo :
Tuyển nhân viên Quyền lợi :
+ Lương 3 triệu / tháng
+ Cơm nuôi ba bữa
+ Bóp vú cả ngày
. . . . .
Hồ sơ nộp tại
.........

Công ty bò sữa

Chuyện 4:

Khi người ta yêu nhau, người ta thề sống chết ………….có nhau,
Khi người ta ghét nhau,người ta thề sống chết ………….với nhau!!!

Chuyện 5:

Một hotgirl cởi quần jean của mình ra và nói bạn trai cô ta:
Hãy làm cho em cảm thấy như 1 người vợ
Chàng trai cũng cởi qần anh ta ra và nói
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đi giặt cả 2 cái quần ngay lập tức.

Chuyện 6:

Sếp (Ông cậu thằng bé) gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng:
- Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ:
- Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo:
- Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình:
- Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé. …
Chienkute chóng mặt rồi đó nha.

Chuyện 7:

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:

- Non thế bơm cái gì?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay đít vào đây.

Chuyện 8:

2 vợ chồng cãi nhau , người vợ gào lên :
-Bít thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy ông !
Chồng thản nhiên:
-Luật Hôn nhân k cho fép họ hàg lấy nhau

Chuyện 9:

Lần đầu tiên trong đời mình có 1 người con gái đứng trước mặt và nói :
"Anh ơi, Em có bầu....."
Thực sự mình cực kì hoảng sợ, lo lắng, mình không ngờ nó lại đến nhanh như vậy, quá bàng hoàng đến mức không tin được, mình không biết rồi sau đấy mình sẽ ra sao nữa.......

.. Đành ...
.......... .đứng dậy nhường ghế cho em ý và........
......đứng cả tiếng đồng hồ trên xe bus ..........

Chuyện 10:

A : Nguy rồi mày ơi, tao bị đồng tính rồi (
B : Mày nói đùa à ?
A : Thật mà.
B : Sao mà bị đồng tính nói tao nghe ?
A : Hôm nay đi học, ông thầy kêu tao :
.
.
"Học ngu như thế này thì GAY rồi !!!"

Chuyện 11:

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Chuyện 12:

Người đàn ông thành đạt là người đàn ông dám phi thẳg xe đạp vào trạm xăng và hét to...
Ông chủ ....!!!
Gì đấy ...?
Đầy bình ...

Chuyện 13:

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

Chuyện 14:

Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi
- 1+1= ?
Con chuột run rẩy trả lời :
- Dạ 1+1=2 ạ !!!!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói :
- Mày đã biết quá nhiều
Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó :
Con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:
- Dạ em không biết ạ !!!!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói:
- Loại dốt nát như mày không nên sống
.
Đến con chuột thứ 3 , mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó :
Con chuột thứ 3 suy nghĩ rồi trả lời :
- Biết thì sao mà không biết thì sao ?!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói:
- Nguy hiểm như mày thì càng phải chết .
Tiếp tục con chuột thứ 4 , lại là câu hỏi đó :
Con chuột thứ 4 suy nghỉ rồi trả lời
- Trả lời anh giết , không trả lời anh giết , trả lời sai anh giết , trả lời đúng cũng giết luôn thì em biết phải làm sao ?!!
"Pằng"
- Mày phải chết vì mày đã nói quá nhiều !!

Chuyện 15:

Một linh hồn từ bệnh viện bay lên thiên đàng, đứng dựa vào cổng cười ngặt nghẽo. Đi qua thấy lạ, Thượng đế hỏi:
- Chú mày chết có gì mà vui mà cười phớ lớ thế?
- Dạ, thưa bác em lên đây được 2 tiếng rồi mà nhìn xuống thấy mấy tay bác sĩ vẫn... đang mổ!

Chuyện 16:

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào
Toát cả mồ hôi hột.Hix.
Chuyện 17:



Chuyện 18:

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh..
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!!!

Chuyện 19:

-Alô, ai đấy
-A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
-Dạ, tôi là giúp việc
-Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
-Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
-Thế bà chủ đâu?
-Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
-Láo, tao là ông chủ
-Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
-Này, muốn có tiền không?
-Dạ...
-Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
-Pằng....... !!!!!!!!!!!!!
-A lô, xong chưa
-Dạ, xong rồi ạ
-Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
-Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
-Nhìn kỹ lại xem nào! _
-Dạ, không có hồ nào ạ
-Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé )

Chuyện 20:

Ko phải chuyện vui,chỉ là câu kết ý nghĩa, hãy suy nghĩ xíu nha.
*Mình đau - mẹ khóc?
*Mình buồn - mẹ thươg?
*Mình mệt - mẹ lo?
*Mình sai - mẹ mắng?
*Mình ngã - mẹ đỡ?
* Chỉ có mẹ thôi..!
(Nhớ́ nhé)



Hãy bình chọn cho mình câu chuyện hay nhất trong này đi nào.Hãy tập coment sau khi đọc bài.